Oh dis donc, c'est que je t'aurai oublié un petit beaucoup tout de même! Oh oui je sais, drôlement vilaine que je suis, mais, c'est que vois-tu, j'ai franchement autre chose à faire! Hier, après ma sieste de 32 min, j'ai pris cette grande décision de venir te dire bonjour petite canaille! Note que j'aurai pu être pute, et revenir avec de l'article sponsorisé qui va bien!
Forcément, je te connais ma vie te passionne, tu te demandes "mais que s'est -li passé dans la vie de la blonde... ?" Si tu te le demandes pas, ce post va te faire royalement chier, autant te barrer de suite, je préfère te prévenir hein! Dans le désordre, je te balance ça à la va....comme ça vient !

- La ferme c'est fini! Oh oui, tu pleures de joie toi aussi, tu m'en diras tant! Bon je te dirai pas, que ça laisse  pas des traces, olfactives surtout, mais plus les jours passent, plus mon canapé retrouve une odeur "normale"! Tu l'auras compris, c'est la joie dans mon coeur la folie dans mes orteils...

- J'ai rencontré la SS du poil, que je te jure qu'elle m'a pas ratée... Je lui ai dit à la madame "dites voir votre cire là, elle serait pas en train de me brûler le poil jusqu'à la racine??" "non" qu'elle m'a répondu...
AH pour sure dans la journée j'ai pas senti les dégâts occasionnés, tellement la chaleur avait anesthésié ma peau, mais là je peux te le dire 48h après, elle a détruit mes poils, leur racine et mon épiderme avec! CONNASSE!

- Maman Kaya (qui commente ici souvent) a eu son petit bébé, j'en profite pour balancer du message perso, ou qu'elles sont les photos de la merveille??? Et par l'occasion je lui fais d'énormes bisous, et tous plein de félicitations! (quoi ça te saoule mon message perso, attend elle le mérite bordel, tu sais ce que c'est de sortir ces choses de ton corps??? hein?? Pour tout te dire, j'en sais rien... Mais m'est d'avis que c'est pas chose facile... Va t'en toi, expulser un rôti de 3/4 kgs, imagine le bazar! )

- Je reçois au bas mot, deux colis par semaine, ce qui fait que je me coltine la poste le samedi matin, et franchement, c'est quoi le problème des vieux, pour tous venir le samedi matin à la poste BORDEL!

- J'ai ruiné la moitié de mes neurones, à regarder deux épisodes de Harpers Island, si tu connais pas je te fais le résumé fissa et tu vas vite comprendre, le pourquoi du comment jamais ,tu te taperas une daube pareille! Alors, hop c'est un mariage (en parlant de ça, comme l'été dernier devine qui se recolle un mariage???) ils vont tous sur une île! Su-Per, tu crois trop que ça va être la fête, le futur marié va coucher avec le témoin de la mariée, que la mariée va le découvrir mais c'est pas grave parce que finalement elle était amoureuse du frère du marié qui est mort mais pas complètement en fait, parce qu'il était juste dans le coma!
Ah ah ah ah ah ah ! le doigt dans ton noeil bien profond, à la place les invités se font zigouiller un par un, mais tout le monde s'en fout en fait! Personne s'en rend compte... Et en plus, même pas peur! même pas quand on lui coupe les jambes au mec! Donc perd pas ton temps, c'est nul point barre!

Voilà, oui nan pas grand chose en fait, mais c'est juste pour reprendre contact toi et moi... Qu'on se remette de cette rupture de presque deux mois... Et puis après,  une fois qu'on s'est retrouvé, on te rebalance du sujet passionnant, genre
* Le composteur dans le jardin, objet de décoration vintage ou design écologique à chier???
* Rome, et le Vatican... vais-je me purifier de tous mes péchés ou rien à cirer au point ou j'en suis c'est peine perdue j'irai me faire griller les fesses en enfer??
* La vie d'un chat, consiste à dormir toute la journée pour se réveiller à 6h du mat... rien que pour emmerder ses maitres ou pour faire genre à 6h du mat c'est plus facile de chasser ces cons d'oiseaux..?

Comme tu le vois, des sujets HAUTEMENT passionnants, des trucs de fou, avec tout ça j'ai de quoi te tenir en haleine jusqu'au prochain post nan? Ah que dis tu? le prochain post il est pour quand? Disons que je me casse en Italie, et je reviens.. Allez fait bisous!

Conclusion, fais ton choix:
- Même si ce post est à chier, bien content d'avoir de tes nouvelles (bah quoi, dis donc j'aurai pu mourir pendant tout ce temps, que tu l'aurai même pas su!)
- Bah dis donc, ça s'est pas arrangé ma pauvre fille...
- C'est à dire que là, deux conclusions pour une reprise de contact, je trouve ça suffisant en fait...

Oh départ je devais pas bloguer… Oui oh hé tu m’excuseras mais j’ai des choses plus passionnantes à faire que de parler toute seule à une page blanche bordel ! Donc je reprend, je devais pas bloguer, mais une chose en entraînant une autre, si je te cause ce soir c’est parce que  y’a eu drame dans ma tête ! Si ! comme je te le dis DRAME !

J’étais tranquillement en train de me demander si je prenais un paquet ou deux paquets de cigarettes (oui mon cancer se porte bien, je te remercie de t’en inquiéter) et mes yeux sont tombés sur un truc,....qu’au premier abord je n’ai pas su m’expliquer !

Non vraiment, suis restée un peu dubitative, enfin c’était au départ parce qu’après j’ai hurlé très fort, mais dans ma tête hein, ça va j’allais pas non plus affoler toute la population ! Je m’en suis donc allée te trouver l’objet du drame sur le net…

Mais que fait la DASS BORDEL??? Sans déconner, ça suffisait pas de lui filer un prénom ridicule??? Le prénom+ la permanente, ça doit faire dans les 10 ans de thérapie pour s'en remettre non?

Et personne ne réagit...

Conclusion, fais ton choix :

1/ Putain Sophie, tu sais qu'on s'en cogne de René(e)

2/ T'es trop en retard ma pauvre fille, y a même un skyblog qui lui est dédié http://rene-charles.skyrock.com/1.html

3/ J'ai pas de troisième conclusion, tu fais ton choix entre les deux premières ça ira bien! ou alors pour une fois, tu es créatif et tu trouves tout seul la conclusion! ça va, on va pas te mâcher le travail à chaque fois non plus!

On aurait pu croire, qu'avec des messages non pas subliminaux, mais clairement écrits, que du changement il y allait avoir... Et changement, il y a eu! Si si crois moi, par contre t'applaudis pas tout de suite  parce que c'est pas si évident que ça au premier abord!
Alors, bon on en était resté au côté cracra dégueulasse, gros porc à la ferme... Je te rassure de suite, c'est pas au niveau de l'éponge que ça s'est amélioré... J'étais pas là du week-end, j'avais donc un tout petit espoir, très faible certes, mais un espoir tout de même que ménage il y'aurait eu pendant mon absence... Oui bah écoute autant te dire franchement je peux me le mettre au cul parce que c'est pas la fête non plus...
Et j'avais aussi cet espoir fou, que l'odeur de pourri s'en soit allé vers un lieu bien plus adapté que l'appartement, genre la déchetterie... bah ça aussi je peux me le coller ou je pense...
Parce que dimanche de retour, à peine ai-je ouvert que je l'ai sentie! Cette odeur qui vient te titiller les narines, te piquer un peu les yeux, qui te tient au corps, qui peut certains matins donner lieu à des envies de nausées...

Depuis mercredi dernier, ça persiste, une odeur version on aurait ouvert un kebab dans le salon et dans la cuisine... Et j'ai trouvé... si si j'ai trouvé... et là sous vos applaudissements.....

Depuis mercredi soir...............................

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Trône un accessoire de cuisine...............

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Par goût du risque, et par amour pour toi lecteur, je l'ai ouvert...

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J'aurai pas du........

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Nous sommes lundi soir,

la chose est toujours en lieu et place......

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J'ai nommé la cocotte aux légumes brûlés...

Alors ne soyons pas médisants... Peut-être est-ce un plat méconnu dans nos contrées qui auraient besoin d'une macération de quelques jours... afin de bien sentir en bouche tous les arômes de ces légumes, qui semblent être oignons/carottes et PDT, mais de là à te le certifier... Enfin, si tu y tiens je peux toujours quémander la recette...

Mais là, tu te dis "dis donc t'avais pas annoncé du progrès!???" Mais siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Attention PROGRES: En temps normal, il aurait utilisé ma cocotte, et l'aurait laissée sans couvercle dans mon frigo, sans protection aucune, pour être bien sur que tous microbes/ odeur et j'en passe, se propagent librement...

Et là, on en reste bouche bée.... (enfin je te conseillerai de la fermer plutôt) Désormais, il fait ça dans sa cocotte, et prend bien soin de tout laisser mariner COUVERCLE FERME! C'est pas beau ça???

Il reste 45 jours, soit 1080 heures, 64800 minutes...

Conclusion:

1/ Si on considère que les post-it étaient placés un dimanche, que le mercredi la cocotte a brûlé, soit 3 jours après... que nous sommes au 5ème jour de la macération des légumes...

- Quel jour la cocotte sera lavée? Si tu trouves le nombre de jours, tu gagnes la cocotte!

- Au 5ème jour, le moisi a-t-il déjà élu domicile?

- Au bout de combien de jours est-il légitime de lui déposer sa cocotte directement dans sa chambre?

2/ Vu le progrès en si peu de jours, puis-je espérer qu'il touche l'éponge avant la fin des 45 jours? (j'ai dit "touche l'éponge", j'ai pas dit s'en servir!!! ça va hein suis réaliste 45 jours c'est trop court pour espérer un tel effort!)

3/ T'aurai pas besoin d'une machine à laver-séchante, je vends la mienne!

On fait l'impasse sur le bonjour/bonsoir & co, on passe aussi sur mon absence bloguesque, et crois moi j'ai toutes les excuses du monde pour ne pas avoir blogué, et par contre on est prié de noter la présence du titre, certes peu original mais tout de même, après quasi un mois d'absence, un retour titré, j'en suis fière! L'intro, c'est fait, maintenant on va direct à l'essentiel.

Bienvenue, dans Sophie à la ferme, ou encore Sophie vit avec un porc!
(non pas un cochon, mais bien un porc!)

Régulièrement, des innocents arrivent ici en tapant sur leur ami google " c'est bien la collocation?" " que faire si mon colloc est un con" ou encore "comment emmerder son colloc?" Alors direct, comme ça, j'irai droit au but,  sans détour, sans frioritures, mais tout de même avec beaucoup de synonymes, parce que ça me fait plaisir et que ça change des parenthèses en pagaille! Je te le dis, la colloc c'est l'enfer point barre!
La rubrique, la collocation c'est beau comme un oiseau qui fait caca, c'est quand tu es en colloc avec Babloo, là je te dirai qu'on est dans la version "la collocation c'est  beau comme un oiseau qui a une gastro" tu vois le niveau.. Tu vois pas, attend tu vas voir...

Passe sur la clope, dans le salon, fenêtre fermée dès 7H30 du mat... c'est juste gerbant, mais passe... 

Passe sur Georges Brassens, tout un dimanche en boucle, ça te donne juste envie de te défenestrer, mais passe...

Passe sur la transformation de la salle de bains en piscine municipale après sa douche, c'est juste glissant... mais passe...

Passe sur l'absence totale de compétence pour changer un tuyau de douche, passe aussi sur la demi-heure à chercher dans le noir le disjoncteur général alors qu'il est dans sa chambre, et que franchement pour pas le voir faut être aveugle...

Passe sur le débarquement de sa copine avec son chat(devenue ex qui te trouve anti-sociale, et pourtant j'ai pas perdu mon sang froid, quand elle s'est ni présentée, ni même dit bonjour..), de sa soeur avec ses gosses, de son pote pour une nuit qui finit en deux nuits... et j'en passe... ton salon devient un bed and breakfast... mais passe

Passe sur le, "je pète un store et surtout je ne songe même pas à le réparer... " ça sera juste en moins sur la caution... mais passe... mais ça passe de travers...

Passe sur les verres à vin cassés et surtout ne pas me prévenir... passe... ah non là déjà ça passe de moins en moins...

Et là, ou c'est officiel, ça passe plus du tout.. c'est l'invasion de la crasse, des poubelles, du moisie dans mon frigo, de la salade qui pourrie depuis 10 jours dans mon récipient, de mon couteau qui marine depuis deux semaines dans son pot de Nutella qui n'est jamais refermé! Je vais faire l'impasse sur l'état de mon four, des plaques, et l'intérieur de mon frigo, tu finirai par gerber ton petit dèj sur ton clavier!
Autant te dire, les mots éponge, ménage, javel, désinfectant, et alors RESPECT ne font pas parti de son vocabulaire! Les poils de cul dans la baignoire y'a un moment donné ou vois-tu je peux plus faire l'impasse... surtout qu'ils ne m'appartiennent pas, non je t'assure ça ne peut pas être les miens, je vais pas te faire un dessin non plus! Les poils dans le lavabo, l'explosion dentifrice sur le miroir ça me pose aussi un problème...

Dimanche dernier, grand ménage il y'a eu, avec le soutien de Rocky, un être formidable crois moi, qui te fait l'aspirateur comme personne! Et j'en ai profité pour laisser des post-it.. c'est la première étape, après on attaque la version verbale, et celle-là crois moi elle fait peur..

Si tu participes à un concours de moisissure, merci de tenter l'expérience dans ton propre frigo et dans tes propres récipients!

Je suis une poubelle.. Et contrairement à ce que l'on pourrait croire, je ne me déplace pas seule! Et donc, je continue de pourrir là où on m'a laissée!

Je ne suis pas un objet de décoration, mais une éponge. EPONGE: Nom, féminin, désignant un objet rectangulaire très utile lors d'opérations NETTOYAGE!

Je te passe la photo du post-it laissé à la place des verres " Ce post-it en hommage et mémoire des 6 verres à vin qui jadis vécurent ici..."

A ce stade là, que rajouter... il reste 51 jours à la ferme.... et 51 jours, c'est 1224 heures, 73440 minutes...

Conclusion:
1/ Quand on dit "fais pas une collocation", écoute ce qu'on te dit BORDEL!
2/ Sophie, t'as une grande idée par année, 2008 la collocation, pour 2009 tu prévois quoi?
3/ Et sinon, comment expliquer aux gens le réchauffement de la planète, quand il fait fait -10° dehors, et qu'on a eu un été pourri...?

Attention, j’ai de l’annonce à faire (oui oh je te passe les bonjour comment ça va, et autre formule du genre, je t’ai déjà expliqué que tout ça n’était que faux semblant, et que ça allait bien 30 sec de faire dans la politesse,  on a autre chose à faire) (et sois dit en passant quand je te demande comment tu vas, j’ai noté que t’étais jamais fichu de répondre) (comment ça on met pas trois parenthèses d’affiler comme ça ??) (bah tiens je t’en colle une quatrième ! t’as les nerfs hein, tant de rebellion ça t’épate)

Bref, on reprend parce qu’avec ces conneries, t’as tout oublié le début du paragraphe (et moi aussi)

Annonce à faire :

1/ plus de pub sur ce blog, c’est bon merci j’ai assez d’argent désormais (je déconne, sois pas con enfin !)  ça va bien de te vendre de la godasse Adidas que jamais de la vie j’achèterai ! et puis ça me gonfle de lire ça sur les autres blogs, donc je suppose que ça te gave aussi, d’en lire ici (et me fais pas tout un paragraphe sur le comment ça te saoule sévère, on s’en fout toute façon, c’est fini, te dis-je !)

2/ Y a plus de blog ! Et oui, tu savais bien qu’un jour ou l’autre ça allait se terminer ! Comment ça tu pensais que c’était pour la vie ??? Mais t’es pas bien dans ta tête un peu ! Ou qu’elle est ma bague de fiancailles ??? dans mon cul lulu ! Pas de bague, pas de oui, pas de oui pas ensemble pour la vie, c’est comme ça !

Non je déconne hein, en vrai j’arrête pas ! Tu sais bien que je ne suis pas QU’UNE FILLE VENALE ! En vrai de vrai, sans te mentir, la vérité c’est que pfffiou j’ai trop de choses à faire ! (là je te mens aussi, mais c’est pas comme si c’était la première fois, t’as l’habitude !)  

En fait, là tout de suite j’hésite à ouvrir un nouveau blog, et changer la déco… genre que je me prendrai pour la ValérieDomino des blogs ! Dès que j’ai fini de savoir ce que je veux faire, je te tiens au courant… Allez fait pouêt pouêt, et retourne bosser va !

La conclusion au choix :

1/ Il était grand temps que la pub s’arrête sur ce blog, ça nous faisait gravement chier

2/ elle se fouterait pas un peu de nos tronches, la blogueuse avec ce post minable ?

3/ Pourquoi cet engouement autour du Dr Shepard, alors que moi perso, je verrai plus le Dr Sloan dans mon lit ! (là tout de suite si tu regardes pas Grey’s Anatomy, tu comprends rien et ça t’énerve, mais laisse moi te dire que même moi, sans télé je suis à la pointe de la série !)

Gare de Versailles Rive Droite : Je me félicite, j’ai bien géré, période de grève réussir à arriver pile au moment ou le train est à quai, crois moi ça relève du miracle. Je suis doublement contente, j’ai les fesses posées pile à l’endroit ou ça chauffe les pieds..

Gare de Montreuil : Musique dans mes oreilles, je somnole, tout va bien

Gare Viroflay Rive droite : Tiens c’est marrant, j’ai comme la sensation  d’avoir oublié quelque chose…

Gare Chaville Rive droite : Je suis sûre que j’ai oublié quelque chose

Gare Sèvres Ville d’Avray : put** je crois que j’ai oublié de retirer ma serviette du chauffage…

Gare St Cloud : C’est sur, j’ai oublié de retirer la serviette ! Je descends demi-tour…

« La SNCF vous informe que suite à un mouvement social, le trafic est fortement pertubé… Prochain pour Versailles Rive droite à 9h35 »

Ah bah, dans ½ heure, j’ai envie de te dire que mon appartement a le temps de brûler tranquillement. Y a un train pour Versailles Chantiers, je saute dedans… Arrivée à Versailles Chantiers, je prend un bus… A l’arrêt de bus, je me depêche, je monte les deux étages… je rentre dans ma chambre, la serviette est bien sur le chauffage… Suis pas revenue pour rien ! Je m’approche pour la retirer… Oh surprise le chauffage ETAIT ETEINT !

Prochain train pour la défense à 10H05… Suis arrivée comme une fleur au bureau à 11H… Et c’était même pas à cause de la SNCF…

En conclusion, qu’apprenons-nous dans ce post PASSIONNANT :

- J’habite à Versailles, et fallait vraiment l’avoir cette idée à la con d’aller vivre là-bas en colloc ! Dans 3 mois, c’est fini YOUPI !

- Qu’on ne pose jamais sa serviette sur le chauffage ! J'ai envie de te dire, t'es blonde ou tu l'es pas!

- Que c’est pas toujours à cause de la SNCF qu’on arrive en retard au boulot !

T'es pas sans savoir que mère est droguée à l'écologie, et tiens à ce que tous les produits menagers soient 100% naturels, et ne détruisent pas la nature... Dans le même genre, t'as pas intérêt à te tromper sur les oeufs, elle prend des oeufs BIO code 0, et pas élevé en plein air! Et te trompe pas, parce que sinon t'es bon pour un monologue de 20 min sur les poules qui ont pas de plumes et qui sont élevées dans d'atroces conditions... et t'amuses pas à faire de l'humour du genre "mais sinon c'est la poule ou c'est l'oeuf qui est arrivé en premier?"

Tout ça pour te dire, qu'au délà de l'écologie, mère aime les trucs zen, les produits bio et que la santé aussi c'est important ma vieille Lucette! Et c'est là que je te présente hinoki ! Le site zen, qui te propose en ligne une remise en forme, une relaxation et une bonne alimentation ! Ils prennent soin de toi chez Hinoki! Attend, t'as même des recettes de cuisine, tu penses bien que ça va pas m'interesser des masses, vu mes compétences culinaires! Par contre, perso relaxation je suis pas contre! Ou tu dois comprendre que les grèves SNCF commencent à attaquer sérieusement ma Zen attitioude!

hinoki.fr : le jogging from hinoki_jogging on Vimeo.

Tu as même des coachs, genre si il te prend l'envie de faire de la danse indienne, Hinoki t'aide à trouver un coach à proximité de ton domicile! On te file même des astuces, genre tu veux perdre des fesses, monte sur un stepper! Je t'avouerai que même les nuages qui défilent sur leur site me rendent zen!

Moi perso, je me suis inscrite, et toi?

Article sponsorisé

Bien ou Bien ? bonne année tout ça, on se roule des pelles pour l’occasion hein ! Alors je te souhaite quoi ??? Rien ??? T’as raison, on va rien se souhaiter parce que c’est chiant ces conneries, on va juste te dire que je te souhaite une année pleine de vie, mais que seul toi à les cartes en mains pour avoir une année merveilleuse ! J’ai envie de te dire que tu es seul  maître de ton destin… Tu crois qu’en te souhaitant la bonne année, elle va être bonne ?? Pff dans ton cul lulu, tu m’excuseras mais j’y crois moyen moyen à ces conneries !

Bon, l’intro c’est fait ! Alors t’as commencé le régimé number one ? Mais si tu sais bien, le dernier régime de 2008 c’était celui d’avant les fêtes pour rentrer dans ta robe, maintenant que t’as bien bouffé, t’exploses la fermeture éclair, forcément le foie gras ça aide pas hein ! Donc t’attaques le régime number one d’après les fêtes, après t’auras le number two celui avant de te taper une crise de foie avec les chocolats de Pâques, qui amènera au régime de l’avant été pour rentrer tes fesses dans le bikini, et bien sur tu enchaineras au régime de la Rentrée ! Pour continuer sur le régime d’avant les fêtes de l’année… Allez, envoie valser ces conneries, on a pas que ça à foutre non plus !

Bon faut que je te dise… Je DETESTE le réveillon, la saint sylvestre, le nouvel an & Co… J’aime pas le principe qu’on m’oblige à faire la fête… Enfin, je détestais.. parce que cette année, on a pris le parti de rien faire ensemble ! Et bah c’était vachement bien, de faire une soirée RIEN ! Une de mes meilleures soirées ! (merci meilleure topine !)

 On a zappé rapidement les douze coups de minuit, du genre on était à table tranquilou et puis

« oh tiens nouvelle année, ouais c’est cool, passe moi les toasts, tu veux de l’eau (bah ouais c'était moi Sam alors bon...) »

tu l’auras bien compris tout le monde en avait rien à carrer du bazar de la bizouille… Non, nous on était pressé de finir de dîner (vers 1h du mat quoi) pour attaquer le Trivial Poursuite !

Tu penses bien que c’est pas à 1h du mat, qu’on te dégaine le trivial poursuite des parents, ou tu connais aucune réponse aux questions. Non non, nous, on a choisi le top du top celui avec questions télé, tendances people… (le truc pour les neuneus si tu préfères)

Tout de suite, je suis stratégique, je balance « filles contre garçons » rapport au fait que dans mon équipe j’avais que des droguées à la télé… et bon on le sait tous, pour les questions people c’est pas les mecs qui lisent Closer… et les questions tendance, c’est bon je gère ! Avec tout ça je nous voyais déjà en haut de l’affiche gagnante !

AH AH AH naïve que je suis… Parce que mes co equipieres elles sont calées feux de l amour, sous le soleil , plus belle la vie... mais t'y crois toi,  qu’on s'est TAPE la seule question télé sans aucun rapport avec la télé ! Ouais un extrait de la destruction du mur de berlin, avec une question con à laquelle on a pas su répondre… la honte…

Par contre, savoir de quel couleur sont les sacs Hermes, ou quelle marque fout du caviar dans ces crèmes,  quel est le parfum dont le nom signifie Temple de l’amour, ou encore quel site porte le nom créatures des Voyages de Gulliver de Jonathan Swift… toutes ces questions, t’inquiètes j’ai su répondre !

Tu vois le niveau de culture ! Mais alors, là ou je m’insurge c’est qu’on a perdu pour UNE QUESTION ! (note que mon niveau de mauvaise foi atteint des sommets !)

Quelle seconde langue parle Catherine Zeta Jones ???????????????????????? Sans déconner, elle le fait exprès cette grognasse de faire son intéressante et de parler le GALLOIS ! Elle peut pas faire comme tout le monde ESPAGNOL OU ALLEMAND ?

C’est bon, tout le monde a finit de déballer ses cadeaux ? on peut éventuellement passer à autre chose ? Non parce que bon, autant te le dire, Noël ça va bien deux minutes les conneries mais pas plus ! Clairement deux minutes le temps de déballer les cadeaux après le reste… Enfin, m’est d’avis que l’année prochaine, les deux minutes seront encore plus vite réglées, rapport que mère nous a balancé 2/3 fois que «  les papiers cadeaux, c’est pas écolo ! »

Tu vas voir que l’année prochaine, elle va nous emballer le bazar dans du papier journal, au motif « recyclons, recyclons » autant te dire pour la magie de Noël on repassera hein ! Et pour les chèques, elle exigera des virements bancaires, exit l’enveloppe et la petite carte qui vont bien, désormais c’est la coupette à la main qu’elle nous balancera « au fait les filles, je vous ai fait un virement sur vos comptes » bref, en résumé bonjour les traditions et l’esprit de Noël !

Autant te dire y’a intérêt à voir rappliquer des petits-enfants rapidos, parce que tout de même, mère dans un élan de générosité, a précisé que les papiers cadeaux pour les enfants c’est important ! De là, à nous faire comprendre à frangine et moi-même que plus des enfants nous sommes, il n’y a qu’un pas ! Toujours est-il qu’on va plutôt compter sur la frangine pour nous faire des petites choses avec deux bras et deux jambes, c’est la plus vieille c’est donc à elle de démarrer les festivités !

Bref, tout ça pour te dire, que je suis repassée entre deux coupes de champagne, pour que tu n’oublies pas, comme chaque année :

CELUI QUI CONDUIT C’EST CELUI QUI NE BOIT PAS

Une fois n’est pas coutume, vous vous organisez, vous tirez à la courte paille, vous faites comme bon vous semble, mais vous faisez pas les cons ce soir!

Allez fais bisous, un petit calinou, et maintenant file t’amuser, et pense à appeler ta mère pour lui souhaiter la bonne année, qu’elle commence pas à râler pour 2009 hein, allez va va !

Je sais pas à quel moment exactement ça a merdé, mais ça a merdé ! Pourtant j’avais tout prévu TOUT ! Dans ma tête, c’était limpide, c'était simple!

On est mardi soir, veille du réveillon, ne nous mentons pas, il était évident que je n’allais pas être la seule gourdasse a ne pas avoir fini les cadeaux de Noël… Sauf que je m’étais bien organisée dans ma tête… Scénario simple : « je rentre dans le magasin, je prend le grille-pain, je paie, et je ressors »… En 10 min, c’était réglé !

Sauf que…  dans le magasin, y avait tout plein de gens qui ont eu bizarrement, la même idée à la con, de finir leurs cadeaux le 23 au soir…

Première étape, trouver le rayon, ou un vendeur pour t’aider, pour le vendeur tu repasseras, dans la foule tu les repères pas ! Rien que pour rejoindre le rayon, j’en ai EU pour 10 MINUTES ! Un parcours du combattant, à éviter les enfants, les clients avec tous leurs sacs, que forcément en passant y en a bien un ou deux, voir trois, voir plus…qui te collent le sac dans les genoux, un coup sur la hanche, et puis sur l’autre…

Deuxième étape, le rayon grille-pain… Tu crois que c’est bon, que ton but est quasiment atteint, et que dans 5 minutes ton calvaire sera terminé ! AH HA HA AH trop naïve je suis ! Parce que dans le rayon, t’as pas un grille-pain, t’en as 20 ! 20 BORDEL ! 20 ça implique de faire un choix…

Pour compliquer les choses, parce que sinon ça serait vraiment pas drôle, t’as une vendeuse qui repère ton désespoir et qui vient à la rescousse, enfin c’est ce qu’elle pensait! Parce que toi naïvement, tu penses qu’un grille pain, ça grille le pain et point barre ! Dans ton cul lulu, on se fout de toi ! la gentille vendeuse, quand elle va te poser la question

« ils préfèrent le grille pain version double toast ou allongé ??? »Tu vas te sentir con...

Si t'es novice en matière de grille-pain, je tiens à te montrer de quoi il retourne!

Putain, la conne ! Parce que t’as PAS la réponse à cette question ! Et bordel qu’est ce que tu en sais hein ! Parce que tu crois que je débats souvent avec les gens, du style du grille-pain qu’ils préfèrent ??????

Je te jure l'angoisse qu'elle m'a foutue, et vas y qu'elle m'en rajoute une couche, sur le style, la taille, la couleur! M'enfin depuis quand c'est devenu si compliqué d'acheter un GRILLE PAIN! ??? Là-dessus, tu vas au plus simple, tu te décides ENFIN, tu prends le grille pain double tranche, que si ils prefèrent l'autre, ils iront se le changer et point basta... Et là, bien entendu c'est le drame, parce que ta gentille vendeuse, elle t'a vendu un grille pain, avec tous les arguments chocs, que forcément tu veux celui-là et pas un autre... Et bien, le moment venu de vérifier les stocks, je te le donne en mile, y'en AVAIT PLUS!

Alors, tu retournes dans le rayon... Tu récupères un client qui vise le grille-pain qui n'est plus en stock, donc t'es sympa, tu lui brises son rêve de suite, en lui précisant que point en stock il n'y a ce grille-pain! Tu lis, à son regard angoissé, qu'il ne s'y connait point en grille-pain, et qu'autant que toi il va galérer... Et BEN NON! Parce que lui, tu vois pas que direct il en prend un autre... Je suis bien tentée de suivre son choix... MAIS 195€ le GRILLE PAIN! Mais ou va-t-on?

Comme je sais que tu me croies pas sur parole, je suis allée te le rechercher sur le net... 195€!

40 min plus tard, je suis ressortie avec un grille-pain... crois moi, en 2009 j'attaque les cadeaux de Noël direct en début d'année!